‘इस बकरीद पर देश के मुसलमानों ने तय किया है कि ऊंट और गाय क्या, बकरा और मुर्गाभी नहीं काटेंगे. एकदम अहिंसा की बकरीद मनेगी.’इंटेलिजेंस ब्यूरो की रिपोर्ट आई थी. होम मिनिस्टर उछल पड़े. क्या बात. क्या बात.फिर धीरे से उन्होंने तीसरी बार भी क्या बात कहा. जब तक वो तीन बार कुछ कह नहींलेते थे, चैन नहीं मिलता था. इसके बाद तीन बार उन्होंने अपनी जेब के पेन को ठीक भीकिया.‘पर सर, एक और बात है.’होम मिनिस्टर ने पहले ब्यूरो चीफ, फिर सीबीआई चीफ और अंत में चपरासी को देखा औरअनमने ढंग से कहा एक तो कह ही लिये. एक क्या, दो और कह लो. खुशी का मौका है. एकसप्ताह में तो आ रही है बकरीद.‘सर, सारे मुसलमान इस बार बकरीद हिंदू रीति रिवाज़ से मनायेंगे.’होम मिनिस्टर साहब की आंखें छलछला गईं. तुरंत मिठाई ऑर्डर कर दी. राष्ट्रगान बजानेका हुक्म दिया.‘सर, पूरी बात सुन लीजिए.’होम मिनिस्टर खड़े होने लगे. सुनाइए, हमने रोका थोड़ी है. आधी सुनाइए. पूरी सुनाइए.‘सर, ये लोग बकरीद दिवाली की तरह मनायेंगे. पटाखों के साथ.’फ़ैक्ट: साल 2017 की दीवाली के आस-पास सुप्रीम कोर्ट ने दिल्ली/एन सी आर में पटाखोंकी बिक्री पर बैन लगाया था.करुण दृश्य पैदा हो गया. सबकी निगाहों में पानी आ गया. होम मिनिस्टर साहब ने फिरकुछ ऑर्डर करने के लिए फोन किया, पर कुछ कह नहीं पाए, गला रुंध गया. सीबीआई चीफ नेतुरंत घर पर मैसेज किया. I wl com let 2de. Party tim. Big news. Wl tl latr. Dnttel nyon.‘पर सर, 20 करोड़ मुसलमान हैं देश में. सबके पास पटाखे होंगे.’सीबीआई चीफ ने तुरंत आंखें घोर निराशा में बंद कीं. जैसे कोई रहस्य खुल गया सामने.फोन पर कुछ मैसेज टाइप किया. कि गलती से चला गया. मजाक था. फिर मिनिस्टर की ओरदेखते हुए कहा कि आजकल पटाखे पटाखे नहीं होते साहब, बम होते हैं. दुकानदार बम कहकरबेचते भी हैं. कई पटाखे मिला दें तो बम की तरह काम भी करेगा. २० करोड़ हाथों मेंबम!‘सर, हाथ तो चालीस करोड़ हैं.’होम मिनिस्टर का चेहरा लाल हो गया.तुरंत इमरजेंसी मीटिंग बुलाई गई. तीनों सेनाओं को सूचित किया गया. जवानों कीछुट्टियां कैंसिल की गईं. पुलिस को चौकन्ना रहने का आदेश दिया गया. कमांडो फोर्सेज़को हेलिकॉप्टर तैयार रखने के लिए कहा गया. जीआरपीएफ को कहा गया कि आप लोग जो कर रहेहैं, वही करिए. ज़्यादा इधर-उधर पूछने की ज़रूरत नहीं है. नक्सली ऑपरेशन पर ही फोकसरखिए. पहले ये बताइए कि आपको पता कहां से चला कि इमरजेंसी की स्थिति आ गई है? और आही गई है, तो जंगल से आप क्या कर लेंगे? अगर आपका फोन कटवा दें अभी तो आप किसी कामके रहेंगे? ढंग का ड्रेस तो है नहीं आप लोगों के पास, क्या बकवास कर रहे हैं. रहनेदीजिए.प्रधानमंत्री विदेश दौरे पर थे. कहा गया कि आप उधर ही गए हैं, तो यूरोप और दक्षिणीअमेरिका भी घूम आइए. देख लीजिए कि फुटबॉल वर्ल्ड कप की क्या तैयारी चल रही है. वहांपर बड़ी-बड़ी स्क्रीनें भी लगी हैं. फोटो चमकेगा, तो चर्चा भी होगी. वैसे वहां कोईपहचानता भी नहीं, फोटो खिंचाने का मन न हो तो मॉल वगैरह घूम लीजिएगा. उनको कुछबताया नहीं गया. क्योंकि मूड खराब करना ठीक नहीं होता. कोई बाहर गया हो तो मन हल्काकरेगा या ऐसी बातें सुन के बोझ बढ़ायेगा. काम-धाम तो लगा ही रहता है. सारे राज्योंकी पुलिस चौकन्नी हो गई. सब थानों से निकलकर बाहर घूमने गये. ठेलेवालों को पीट-पाटदिया. मोड़ पर एक पुलिसवाला सूआ लेकर खड़ा हो गया. वहां से गुज़र रहे हर ऑटोरिक्शाकी हवा निकाल दी. पान की दुकान से लेकर मोची की दुकान, सबको अलर्ट कर दिया गया किकुछ होगा तो तुरंत बताना है. फिर कुछ समझ नहीं आया तो शाम को सारे पुलिसवाले थानेवापस लौट आये. जो अपने घर चले गये, उन्होंने अपने बच्चों को दम भर बेल्ट से कूटा.अगले दिन पटापट इंटेलिजेंस की खबरें आने लगीं. कहीं पर किलो के भाव से पटाखे बिकरहे थे, कहीं पर छुट्टा. अभी तक कहीं से भी खूब भारी मात्रा में पटाखे बिकने की खबरनहीं आ रही थी. कई जगहों पर कई मुसलमान परिवार पटाखों के दाम पूछ के वापस जातेदिखाई दे रहे थे. यूपी पुलिस ने खुफिया सूचना दी कि कोई बड़ा कन्साइनमेंट आ रहा है.दाम पूछना और धीरे से वापस चले जाना किसी कूट संकेत की ओर इशारा करता है.तुरंत आईआईटी और आईआईएम के बंदों को लगाया गया काम पर. कोड तोड़ना है. आईटी सेल मेंबैठाया गया इनको. पसमंजर में सारे जहां से अच्छा हिंदोस्ता हमारा बज रहा था.धीमे-धीमे. कुछ लोगों ने इयरफोन लगा लिया और कर चले हम फिदा जानोतन साथियों सुननेलगे. कई का मन नहीं लग रहा था. क्योंकि इन्होंने जैसे-तैसे इंजीनियरिंग पास कर लीथी. बुला लिया गया तो आ गये थे, कुछ आता थोड़ी था. नौकरी ही तो लगती है इन कॉलेजोंसे. कुछ आता तो गूगल और फेसबुक नहीं चले गये होते सारे. सीवी में यूं ही हैकिंग कोअपना इंटरेस्ट बता दिया था. यहां आने के पीछे मंशा थी कि शायद परमानेंट सरकारीनौकरी मिल जाये बाद में. टच में रहना चाहिए. ये दिन भी बीत गया. हर जगह से एक हीतरह की खबरें आ रही थीं कि मुसलमान हार के हार घर से निकल रहे हैं, मार्केट मेंजाकर दाम पूछ रहे हैं और बिना कुछ खरीदे वापस आ-जा रहे हैं. बहुत तनावपूर्ण स्थितिहो गई थी. ये संकेत समझ नहीं आ रहे थे. उधर इराक और अफगानिस्तान के कुछ संदेश डिकोडकिये गये थे. वो लोग रक्का की लड़ाई हारने के बाद कहीं फंसे हुए थे. पानी पीने काभी जुगाड़ नहीं था. चीफ चप्पल भी टूटी पहने था. पर बात यही हो रही थी कि साउथ एशियामें अपना प्रभाव बढ़ाना है. दिल जीतना है.इधर रोहिंग्या मुसलमानों ने प्रदर्शन करना भी बंद कर दिया था. कहने लगे थे कि देशसे निकालना है तो निकाल दो. हम कुछ नहीं कहेंगे अब. केरल से दो मुसलमान लड़के भागके मुंबई चले गये थे. दो दिन बाद वापस भी आ गये. बंगाल में एक मुसलमान लड़के ने एकहिंदू लड़की से शादी की और फिर सबके विरोध के बाद तोड़ दी थी. लड़की से डायलॉग मारके गया था कि तुम्हारी खुशी में ही मेरी खुशी है. अल्लाह चाहेंगे तो सब अच्छा होगा.सब कुछ यहीं तो नहीं मिलता न. ऊपर भी मिलेगा. ये सब सुन के इंटेलिजेंस एजेंसिज़घबरा सी गई थीं. अगले दिन होम मिनिस्टर साहब ने तकरीबन हर एजेंसी के चीफ को और हरराज्य की पुलिस के चीफ को फोनकर फटकार लगाई, 'कोई अभी तक पकड़ा नहीं गया, कहीं सेकोई खतरनाक सामान नहीं बरामद हुआ. अभी तक तो प्लानिंग करते चार-पांच युवक भी नहींधराए. क्या कर रहे हैं आप लोग?' कुछ देर बाद उन्होंने दोबारा फोन करने की कोशिश की.सबके फोन बिज़ी आ रहे थे. घंटे भर बाद उन्होंने तिबारा सबको फोन घुमाया. फिर किसीने नहीं उठाया. तय हुआ था कि कुछ मिलेगा तभी बतायेंगे. क्योंकि पिछली बार की बातमें होम मिनिस्टर साहब ने ही कहा था कि कुछ मिले तभी अपनी भद्दी आवाज सुनाना. तोलोगों ने इनके फोन को इग्नोर करना शुरू कर दिया. क्योंकि अनुमान था कि इनका पीएहोगा, जो अपने किसी आदमी को इसी इमरजेंसी के बहाने कहीं पोस्टिंग कराना चाह रहाहोगा.शाम हो गई थी. सारे लोग चले गये थे. बस कुछ नौकर और माली रह गये थे बंगले पर. होममिनिस्टर साहब को चाय की तलब महसूस हुई. तुरंत चपरासी को फोन किया कि आदिल, चायलेकर आओ. फिर कुछ सोचने लगे. सोचते-सोचते आंख झपक गई. अचानक दिमाग घूम गया इनका.आदिल. आदिल. ये तो मीटिंग में भी था. तब से अब तक शांत भी है बहुत. कल मार्केट भीगया था. घंटों उधर ही रहा. फोन भी नहीं उठाया. अभी चाय ला रहा है. हे भगवान! कहींऐसा तो नहीं कि होम मिनिस्टर को मारने का प्लान हो. सारी बातें ध्यान भटकाने के लिएहों. प्रधानमंत्री हैं नहीं देश में. होम मिनिस्टर के असेसिनेशन से बड़ी बात क्याहो सकती है. उनके अपने बंगले पर. क्या ये वही संदेश तो नहीं है कि दिल जीतना है.आदिल. दिल. आदिल. दिल. दिल. आदिल. इनकी भुजाएं फड़फड़ा उठीं. अपने सदा शिव आदर्शइंटर कॉलेज में पढ़ने पर गर्व भी हुआ. उस वक्त के मास्टर मार-मार के पढ़ाते थे. तभीदिमाग क्लियर था एकदम. आजकल के बच्चे सेंसिटिव बहुत हैं. कल से बैठे हैं चिप्स औरकोल्ड ड्रिंक लेकर. क्या पता कर पाए. गांव का ये छोरा कोड तोड़ ले गया.क्या करूं? बाहर जाऊं या कमरे में ही रहूं? बाहर निकलते ही बम दाग दिया तो? और बाहरना निकलने पर कमरे में ही दाग दिया तो? इतना बड़ा बम नहीं होगा उसके पास. हुआ तो?तब तक दरवाज़े की घंटी बजी. और उत्तर की प्रतीक्षा किये बिना दरवाज़ा धकेलकर आदिलअंदर आ गया. ट्रे में बड़ा सा मग रखा हुआ था. एक छोटा सा गिलास. मिनिस्टर साहब कापसंदीदा हिमालयन पानी भी था बड़े गिलास में. कुछ ऐसा-वैसा दिख नहीं रहा था. टेबल परआदिल ने ट्रे रख दी और टीवी ऑन कर दिया. टीवी पर ताजमहल को लेकर विशेष चर्चा हो रहीथी. एंकर बार-बार कह रहे थे कि 400-500 साल पहले बनी इमारत से ऐसा व्यवहार ठीक नहींहै. 400 कहते ही एक जोगी बाबा उछल पड़ते औरंगज़ेब भारत के इतिहास का सबसे क्रूरशासक रहा है. 500 कहते ही एककाबिल मास्टर कहते कि अकबर महान नहीं था. एक मौलवी साहबने कहा धीरे बोलिए, समझ नहीं आ रहा. तुरंत ब्रेकिंग न्यूज़ फ्लैश होने लगी.जर्रानाबाद के शाही इमाम ने जारी किया फतवा, ज़ोर से बोलने को किया मना. मौलवी साहबने अपने मुंह पर उंगली रख ली. तुरंत फ्लैश हुआ मौलवी ने ऐसी जगह रखी उंगली, जानकररह जायेंगे दंग. आदिल हंसने लगा. बोला कि ताजमहल तो गिरा ही देना चाहिए. मिनिस्टरसाहब चौंक गये. भक्कू की तरह देखने लगे. बोले नहीं यार, क्या बात करते हो. नहीं सर,पूरा बचपन पढ़ के बिता दिये कि चांदनी रात में यमुना में नौका विहार, चांदनी रातमें ताज का सौन्दर्य. सब पे निबंध भी लिखे हैं. लेकिन अब तो शाम सात बजे ही वहां सेभगा देते हैं. क्या फायदा ऐसे ताज का और ताज के दीदार का. मिनिस्टर साहब बोले किअरे नहीं, हम गये थे तो नौ बज गये थे फिर भी कोई नहीं रोका. बोलते-बोलते खुद ही चुपहो गए कि क्या फालतू बोल रहे हैं. कौन रोकेगा. रोके तो गिरवा नहीं देंगे.दिवाली पर पटाखे जलाते बच्चेचाय की पहली घूंट लेकर ही मुद्दे पर आ गये. पटाखे खरीदे हो आदिल? आदिल कुनमुना गया.थोड़ा सा. क्या करोगे उसका? आदिल हंसने लगा. सच बताऊं तो काफी खरीदा है. परछोड़ूंगा नहीं. कुछ दिनों में दीवाली आनेवाली है. बेचूंगा. मेरे मुहल्ले केज्यादातर मुसलमानों ने यही प्लान किया है. इससे हाथ में चार पैसे आ जाएंगे. दिवालीपर बिकवाली ज़्यादा होगी पटाखों की. अभी तो उतनी बिक नहीं रही है. इमाम ने प्रस्तावरखा था. पर सबको इंटरेस्ट नहीं है इस प्रस्ताव में. कहां अपने पैसे का मटन खाना औरकहां पटाखों में आग लगाकर पैसा फूंक देना. चुनाव होता तो इमाम हार गये होते.होम मिनिस्टर साहब को कुछ कुछ समझ आने लगा था. खुद की समझ पर गर्व हुआ. तुरंत-तुरंतसब समझ जाते हैं. बौद्धिक ट्रेनिंग बहुत सही हुई है बचपन में.टीवी पर माहौल बदल गया था. कोई ओ बेसी नाम के शख्स थे. कह रहे थे पंद्रह मिनट केलिए दुकानों से दुकानदार हटा दो, सारा पटाखा लूट लेंगे मुसलमान. तुरंत किसी करुणगेंदी का बयानआया. हमसे पहले किसी ने लूटा तो सिर काटकर लटका देंगे. होम मिनिस्टरसाहब थोड़े आश्वस्त से हो गये. एक सच्चर कमिटी की रिपोर्ट पढ़े थे. अंदाजा लगाये किहर जगह तो यही हाल है. हर जगह मुसलमान पटाखे बेचने के चक्कर में ही होंगे. पर येभीफेल ही रहेगा. क्योंकि जो दुकानदार इनको बेचेंगे, वो दीवाली पर संन्यास थोड़ी लेलेंगे. अरे यार! कहीं ऐसा ना हो कि मुसलमान पटाखे खरीद लें, छोड़ें भी नहीं और बेचभी ना पायें. तो क्या करूं किमैटर हाथ के हाथ बदल जाये. बिना पैनिक हुए सलट जाये.बाकी मंत्रियों को कैसे समझाऊं जो पाकिस्तान के टैंकों के बारे में पढ़ रहे हैं औरलाहौर में नाश्ता करने की स्पीच तैयार कर रहे हैं. उधर टीवी पर पतली आवाज में कोईएक्टर कह रहा था जो आग में कूद जाए, वो राजपूत. जो आग से झुलस जाये, वो राजपूत. जोआग बुझा दे, वो राजपूत. जो आग लगा दे, वो राजपूत. जो फायरब्रिगेड को बुला दे, वोराजपूत. मिनिस्टर साहब ने स्विच टीपते हुए कहा जो टीवी ऑफ कर दे, वो राजपूत. फिरसोचने लगे. प्रधानमंत्री तो अगले सप्ताह आयेंगे. बीच में अफगानिस्तान यामंगोलिया भीउतर सकते हैं. तो कोई कड़ा फैसला लेना ही होगा. चूंकि मामले को सिर्फ मैं समझताहूं. पर अपनी बात कैसे मनवाऊं? परिक्रमा का पराक्रम दिखाना ही होगा. इतने दिन सेइतनाव्यवहार बनाया है संघ से.नोटबंदी के बाद आए 2000 के नोटखूब सलाह मशविरा हुआ. कई नेता तो मीटिंग से निकलने के बाद रोते हुए पाये गये थे.गुप्त सूत्रों से पता चला कि कुछ लोगों को दबा के मशविरा दिया गया था. याद दिलायागया था कि जबपुलिस पीछे पड़ी थी, चोरी करके भागे थे, तब कौन तुमको महीना भर बेसमेंटमें रखा था. सामने से जवाब आया कि लैट्रिन नहीं था वहां पर, पॉलिथीन का प्रयोग करनापड़ा था. पर सहमति में सिरहिलाना पड़ा. केस खत्म थोड़ी हुआ था. दबा था बस. कुछलोगों को उनके उद्यमशील बेटों का परिचय दिया गया तो वो आश्चर्य प्रकट करने लगे किअच्छा ऐसा है. पर बात माननी पड़ी. कुछ लोगोंको उनके निजी जीवन के मनोहारी चित्रदिखाये गये. तो उन लोगों ने सहमति में सिर इतना नीचे झुका लिया कि मीटिंग खत्म होनेतक उठा ही नहीं. बाहर आकर होम मिनिस्टर साहब ने घोषणा कर दी. प्रेस कॉन्फ्रेंस में.आज से सारे नोट बंद. कागज़ के टुकड़ों की कीमत भी उनसे ज़्यादा है. पचास दिनों कीबात है. किसी ने भी चूं-चपड़ की तो चौराहे पर फांसी दे दी जाएगी. फिर अंत मेंदार्शनिक भाव से कहा कि मैं तो फकीर हूं, किसी का भी झोला उठा के चल दूंगा. अगलेदिन फाइनेंस मिनिस्टर ने प्रेस कॉन्फ्रेंस में कहा कि मुझे तो पता ही नहीं था.प्रधानमंत्री जी को भी नहीं बताया गया है. ये फैसला बहुत गोपनीय ढंग से लिया गयाहै. देश हित में. एक सेक्रेटरी साहब थे. वो सुबह-शाम टीवी पर आने लगे. खूब जोकमारते थे. नतीजा ये हुआ कि मुसलमानों का कहा भी रह गया और वो पटाखे खरीद भी नहींपाये. देश सुरक्षित रहा और सरकार की बेइज़्ज़ती भी नहीं हुई. अगले महीने संविधान केआर्टिकल 368 में जोड़ दिया गया कि सरकार जब चाहे, नोट बंद कर सकती है. इकॉनमी सेलेकर इंटर्नल सिक्योरिटी सबका हवाला दिया गया. इसको पुख्ता बनाने के लिए आर्टिकल 14में जोड़ा गया कि कोई भी सरकार, केंद्र की या राज्य की, बराबर भाव से नोट बंद करनेका फैसला ले सकती है. आर्टिकल 32 में जोड़ा गया कि सुप्रीम कोर्ट और हाई कोर्टनोटबंदी से जुड़े फैसलों पर मुंह क्या अखबार तक नहीं खोलेंगे. भूटान, बांग्लादेश औरनेपाल को इस फैसले की एक एक कॉपी फैक्स कर दी गई. उसके अगले महीने होम मिनिस्टरसाहब को देश का राष्ट्रपति बना दिया गया. खूब रो रहे थे शपथ ग्रहण के वक्त. हालांकिकह ये रहे थे कि पार्टी से रिश्ता खत्म होने की वजह से हो रहा है, और थोड़ा मिर्चीके हाथ से आंख रगड़ भी लिये हैं. पर कोई मान नहीं रहा था.--------------------------------------------------------------------------------वीडियो देखें:--------------------------------------------------------------------------------ये भी पढ़ें:एक कहानी रोज़: फिरंगी लोग वक्त के बड़े पाबंद होते हैंवो नदी जो बहती रहती है, कभी ज़मीन से ऊपर कभी पानी के भी नीचे'हम हिन्दुस्तानी थे और हमें मुल्क़ छोड़ने की ज़रूरत नहीं थी''यही तुम अंग्रेजी की एम.ए. हो?'
