दोस्त ग़म-ख़्वारी में मेरी सई फ़रमावेंगे क्या, ज़ख़्म के भरते तलक नाख़ुन न बढ़जावेंगे क्या. ग़ालिब का शे’र है. यहां सई मतलब ‘कोशिशों’ से है. तो बात ये है किहमदर्दी जताने के वास्ते दोस्त क्या ही कोशिशें कर लेंगे? और जितनी भी कोशिश करें,क्या वो पर्याप्त होंगी? क्यूंकि हमें तो पता ही है कि जब तक नोटबंदी वाला नासूरभरेगा. तब तलक़ GST वाले नाखून उग आएंगे. और फिर लॉकडाउन, और फिर GDP, और फिरपेट्रोल और फिर खाने का तेल, एंड दिस टेल (पूंछ भी और दास्तां भी) विल गो ऑनफ़रेवर…Modiji is right His #Masterstrokes like #Demonetisation and #FarmLaws dogenerate employment pic.twitter.com/NZqUOYPOJJ— ✌️ (@renishdr) November 8, 2021 आफ़्टर ऑल, बेदर्द थी ज़िंदगी, बेदर्द है.चैप्टर वन: क्यूंकि शे’र भी कभी ग़ज़ल थी ‘दाग द फ़ायर’ टाइप के किसी 90’s के मूवीनेम की तरह ही नोटबंदी क़भी सिर्फ़ नोटबंदी नहीं कही जाएगी. वो कही जाएगी: नोटबंदी!दी मास्टरस्ट्रोक. और जब 2,000 के नोट के साथ ये शब्द, मास्टरस्ट्रोक पहली बारमार्केट में आया तो मुझे अपने मास्टर और उसकी छड़ी की मार दफ़’अतन याद हो आई.मास्टरस्ट्रोक यू सी. लेकिन अबकी छड़ी सरकारी थी. PSB (पब्लिक सेक्टर बेंत). औरकहते हैं सरकार की छड़ी में आवाज़ नहीं होती. मतलब सरकार चाहे नीली छतरी वाला गॉडहो या पीली छतरी वाली लड़की. आवाज़ हमेशा 0 डेसीबल से कम रहेगी. हालांकि ‘लोकल परवोकल’ वाले, डेसीबल को देसी-बल कहना पसंद करेंगे पर इन लोकल वालों के वोकल कॉर्ड्सकी बात फिर कभी. अभी हम सन्नाटे की बात करेंगे. ‘मौन की बात’ करेंगे. पर 2004 से2014 के PM का कोई रेफ़रेंस लाए बग़ैर. हम बात करेंगे आज से कुछ सदी पहले की.‘दरबार ए आम’ प्लेटफ़ॉर्म पर ‘क़ाफ़िया विद ज़फ़र’ नाम का शो लाइव स्ट्रीम हो रहाथा. इससे ऐन पहले, क़रीब 8 बजे, ज़फ़र कुछ ऐसा कह चुके थे, जिसके बारे में दरबरियोंको भनक तक न थी.माज़ी की छोड़ो इसके बाद मुस्तकबिल में क्या था कोई न जानता था. क्यूंकि ज़फ़र कीलाठी में भी जब कॉल आती थी तो वो वाइब्रेट ही हुआ करती थी. रिगंटोन का उसमें कोईविकल्प न था. बहरहाल अब 8 PM वाली बात और बोतल दोनों ख़त्म हो चुकी थी. हालांकिदरबारियों पर असर दोनों का तारी था. यूं सारे दरबारी IT सेल वालों को शबे-रोज़गारदेकर शो में मिलने वाले हैंपर के लिए अपने दावेदारी पेश करने में जुट गए. ‘महफ़िल एशमा’ सबसे पहले ग़ालिब के पास ले जाई गई. उनकी एक ग़ज़ल का शे’र जो शुरू में सुनायाथा. उसी ग़ज़ल का दूसरा शे’र अर्ज़ किया उन्होंने: हज़रत-ए-नासेह गर आवें दीदा ओदिल फ़र्श-ए-राह कोई मुझ को ये तो समझा दो कि समझावेंगे क्या मतलब ये कि हुज़ूर एआला, अगर हमारे सामने जनता आई तो दिल, जिगर, गुर्दा सब उनपर न्योछावर कर देंगे,लेकिन सवाल ये कि ये आठ बजे वाले फ़ैसले के बारे में उन्हें क्या बताएंगे. मोमिन भीपरेशान थे. पर सर के कलम और कलम के सर हो जाने के डर से जो अर्ज़ किया वो पैसिवतरीक़े से किया: किसी का हुआ आज कल था किसी का न है तू किसी का न होगा किसी का शमाबेशक शर्मा गई, लेकिन बादशाह समझ गए कि ये शेर किसी ‘सोनम गुप्ता’ के लिए नहीं हैऔर शमा को मोमिन के सामने से हटाकर अपने PR हेड के सामने रख दिया. ‘पूछेगा ख़ुदा भीतो मुकर जाएंगे’ वाले ज़ौक़ तपाक से अर्जे: लाए जो मस्त हैं तुर्बत पे गुलाबी आंखेंऔर अगर कुछ नहीं दो फूल तो धर जाएंगे5th #Anniversary of #DemonetizationWelcome to new #Digital India !!👇😇 and some people has gas on their bellypic.twitter.com/crfHtlifVA — 4ம் பாண்டிய பேரரசு மன்னன Ramkumar Periyasamy Nadar(@pramk2) November 8, 2021 बादशाह ने न तुर्बत न फूल न आंखों पर ध्यान दिया. बसगुलाबी सुना तो बिफर पड़े. फूल भी शायद हजारे वाले समझे. इधर डर के मारे शमा नेतुरंत देश-काल-परिस्थिति वाला ‘एकता कपूर’ लीप लिया और निदा फ़ाज़ली के सामने जापहुंची. निदा, गहरी निद्रा से उठे और आनन फानन में अपना कोई पुराना शे’र चेप कर फिरसे सो गए: कभी कभी यूं भी हम ने अपने जी को बहलाया है जिन बातों को ख़ुद नहीं समझेऔरों को समझाया है ज़फ़र संतुष्ट हुए और अशर्फ़ियों वाला गिफ़्ट हैंपर निदा परफ़िदा करके विदा कहा और बिना टेलीफून के रंगून वट लिए. दरबारियों को समझ में आ गयाथा कि उन्हें इस 8 बजे वाले पैग़ाम के साथ क्या करना है. तब इस स्टोरी ने तुरंतआइंस्टीन की जनरल थ्योरी ऑफ रिलैटिविटी से इंस्पीरेशन ली और टाइम-स्पेस को धताबतलाते हुए और वीरानी ख़ानदान को प्रसन्न करते हुए 2016 वाले साल के ग्यारहवें माहमें पहुंच गई. बहू अब सास, वीरानी अब HR मिनिस्टर और रंगून अब यंगून हो चुका था. येअच्छे दिनों वाला भारत था. हालांकि वेस्टरोज़ के विंटर की तरह ही भारत के अच्छे दिनभी पिछले 2-3 सीज़न से बस… आने ही वाले थे… ग़ालिब अब वॉट्सएप पर थे: कोई उम्मीद बरनहीं आती नयी करेंसी नज़र नहीं आती बैंक किस मुंह से जाओगे ग़ालिब, भीड़ तुमको नज़रनहीं आती?5 साल पूरे हो गए पर ये 50 दिन पूरे ना हुए !#NotebandiKiYaadpic.twitter.com/kGIgDVMMWt— TauTumhare (@TauTumhare) November 8, 2021 और मोमिन FB पर: रोया करेंगे आप भीपहरों इसी तरह अटका कहीं जो आप का ATM मिरी तरह ज़ौक़ के शौक़ ट्रेडिंग वाले थे.शराब नहीं, अब हैश उन्हें किक देती थी: पहुँचेंगे रहगुज़र-ए-यार तलक क्यूँ कर हमपहले जब तक न दो हज़ार हमें मिल जाएँगे NRI बहादुर शाह ज़फ़र TVF में स्क्रिप्टराइटिंग कर रहे थे- बैंक-की-दराज़ से चोरे थे चार नोट, ...राइमिंग अब नई आरा!Bank staff in November 2016 #NotebandiKiYaad pic.twitter.com/dxfQ8LEK4y— Rofl_Baba (@aflatoon391) November 8, 2021 रही बात निदा की, तो वो तोअशर्फ़ियों को नए नोटों में बदलवाने के वास्ते SBI की लाइन में लगे थे. तो बिज़ीथे. उनके लिए मोटिवेशन बाद में आने वाला था. उदय प्रकाश के किसी नॉवल के नाम सा,‘कुणाल कामरा का सोल्जर’. चैप्टर 2 - तुमने बदले ‘नोट’ हमसे गिन-गिन के लिएनोटबंदी. आज जब पांच साल बाद उस युग प्रवर्तक फ़ैसले को याद करो तोसेल्स-एंड-मार्केटिंग वालों की एक लाइन याद आती है- नर्क को भी ऐसे बेचो जैसे टूडेज़ थ्री नाइट का हॉलिडे पैकेज. नोटबंदी कोई मूवी नहीं सैकड़ों एपिसोड वाला सोपओपेरा था. ‘शांति’ नहीं ‘जुनून’. और अगर कोई माईथोलॉजिकल सोप ओपेरा था तो ‘रामायण’नहीं… …सही पकड़े हैं! और इस सोप ओपेरा के इतने सब प्लॉट थे कि हर किसी प्लॉट काबाद में अलग से एक स्पिन ऑफ़ आ गया. एक सब प्लॉट का तो ठीक पाँचवीं बरसी को ही IPOभी. हम्म… इंट्रेस्टिंग. इस एक कॉन्सेप्ट पर इतने जोक, मीम, जिफ़ और वरुण ग्रोवरबने कि दो पासे यदृच्छा फैंके जाने पर 7 आने की प्रायिकता कम होगी, मेरे किसीब्रांड न्यू नोटबंदी जोक पर ‘अनु मलिक’ या ‘प्रीतम’ मुहर लगने की ज़्यादा. इसलिएमुझे ये स्टोरी लिखनी कम और डिलीट ज़्यादा करनी पड़ रही है. क्यूंकि कनाडा की कमजोरक्रिकेट टीम को दो AB डिविलिर्स देने जैसा कोई ग़ैर ज़िम्मेदाराना काम मेरे लेखन केअधिकार क्षेत्र में नहीं आता. वैसे, I too have a 2000 Rupee joke, but you won’t‘get’ it.लोग कितना ही कुछ बोलें, नोटबंदी से देश को बहुत फायदा हुआ। काश इस साल फिर से वहसफल प्रयोग दोहराया जाए।— Ashish (@AshishXL) November 8, 2021 इसलिए कोई जोक नहीं. हां ज़ौक़ था सो वो भीअब ट्विटर पर है. और एक शम्मा थी. दलील-ए-सहर. सो वो भी निदा के पास है. तो अबबातें थोड़ी सीरियस टोन पर. लेकिन रुकिए, स्टोरी के सिपिया कलर पर माइग्रेट करने सेपहले सोचिए जब उनवान ही ‘नोटबंदी’ है तो इसपर आप कितना ही सीरियस हो लेंगे. सीरियसहोने तलक फनी बोन्स न बढ़ जावेंगे क्या? ओके, नो मोर ट्विंकल खन्ना, अक्षय कुमार,कनाडा जोक्स. पॉइंट ये है कि हर काम को ग्रैंड तरीक़े से सेलिब्रेट करने वाली‘सरकार विद ऑरेंज अंब्रेला’ इस एक मास्टर स्ट्रोक पर चुप क्यूं है? साल-दर-साल.बेशक सरकार की छड़ी कितनी ही मौन हो पर PR तो गोया पाँचजन्य हुआ करता है. डोन्ट वरीइंफ़ोसिस, आपको अपनी बनाई वेबसाइट की RSS फ़ीड देखने की ज़रूरत नहीं. मैं तो कृष्णके शंख की उपमा ला रहा था जिसकी आवाज़ चहूं दिशाओं को गुंजायमान करती थी.#नोटबन्दी के 5वें जन्मदिन की सभी देशवासियों को शुभकामनाएं #NoteBanpic.twitter.com/7s1f63v1kv— Naina Talwar FollowBack (@Iamnaina04) November 8, 2021 तो फिर PR को PR हीक्यूं रहने दिया गया, कोई नाम क्यूं न दिया? नॉट डेट कि सरकार, गुलज़ार है. पर अपनीहर स्कीम और देश की हर सिटी का नया नाम रखने की सरकार की चाहत को कौन नहीं जानता.इसलिए अबकी थोड़ी क्यूरोसिटी थी. मुझे लगता है कि गोल को डिफ़ेंड करने के चलते टीमके ग्यारह के ग्यारह खिलाड़ी गोलकीपर बन चुके थे. और इन सबने गोल बचाने के बदले गोलपोस्ट ही बदल देना उचित समझा. पिछले पांच सालों में इतने गोल-पोस्ट बदले किप्लेग्राउंड रेरा के बाद का रियल स्टेट हो गया. इधर सत्तर मिनट ख़त्म होने से पहलेही शाहरुख़ तीजा रंग बन गए. उधर ड्रिंक्स ब्रेक में क्रेड का विज्ञापन चलने लगा:Every-time you pay your credit card bills on CRED, you earn cred coins. Now it’sas crazy as imagining Government acting for citizens. चैप्टर 3 - सोनम गुप्ता,डेमोक्रेसी है इंटर में मैं स्टेटिस्टिक्स को स्टेटिक्स बोला करता था.स्टेटिस्टिक्स बोले तो सांख्यिकी और स्टेटिक्स बोले तो स्थिति विज्ञान, कोई चीज़अगर स्थिर है तो क्यूं है. लगता है सरकार के लिए भी स्टेटिस्टिक्स और स्टेटिक्स मेंकोई ख़ास अंतर नहीं है. इनके सारे आंकड़े स्टेटिक, बोले तो स्थिर बने हुए हैं. औरअगर स्टेटिस्टिक्स की स्टेटिक, ग़लती से डायनेमिक हो जाए तो वो भी साउथवर्ड. इन्हेंकोई बताओ कि दिल्ली, मुंबई और न्यूयॉर्क के साउथ में अमीरी है, ग्राफ़ के साउथ मेंनहीं. सर जी, वहां ज़ीरो से गहरी खाई है. जिसने 70+ सालों से हमारी वाट लगाई है. औरमाय गोव, आपके लिए सिल्वर लाइनिंग वाली बात ये कि, आपसे पहले वालों ने भी. फ़्रॉमग़रीबी हटाओ टू फ़ील गुड, ऑल्वेज़ ऑन यॉर सर्विस.नोटबंदी का एक फायदा तो ये रहा ।।।pic.twitter.com/djXa0QudMJ — Malik (jaat) (@MalikAryan77) November 8, 2021बहरहाल मनोज तिवारी के विपक्ष में लड़े इस कंटेंडर, स्टेटिस्टिक्स के हिसाब सेनोटबंदी के बाद 99.90 प्रतिशत से ज़्यादा पुराने नोट बैंकों के पास वापस आ गए थे.लेकिन फिर दुनिया के हर इंसान के DNA में भी तो 99.90 प्रतिशत की समानता है. सिर्फ़00.10 प्रतिशत के चलते एक औरत दूसरी औरत से अलग होती है. (हालांकि all men aresame). ऐसे ही 00.10 प्रतिशत के चलते देश में कितना बड़ा परिवर्तन आया इसकी किसी कोभनक तक नहीं लगी. सरकार को ही लग जाती तो इस आज के शुभ दिन को 'वर्ल्ड पिंक डे’ या‘PM ऑन 8 PM डे’ की तरह धूम-धाम से मनाया जाता. दिवाली के पटाखे तो बचे ही थे औरAQI का ग्राफ़ भी साउथवर्ड डायरेक्शन में ज़ा रहा था. वैसे इन्हीं 00.10 प्रतिशतमें मेरे भी 3,000 रुपये गिनिए. जो नोटबंदी के फ़ायदों की तरह ही डिस्कवर न हो पाएऔर जब तक होते तब तक नेपाल तक में बैन हो गए. तब मैं भी एक दिन का पाब्लो एस्कोबारबन गया और बार के बाहर जल रही बोनफ़ायर में उन्हें स्वाहा कर दिया- इदमडिमोनेटाईज़ेशनम, इदम न ममः काश नोटबंदी भी 99 साल की लीज़ में होती तो मैं अपनी इसजाएदाद को अपने नाती-पोतों के नाम कर सकता. वैसे नोटबंदी के बाद दो चीज़ें हैंजिन्होंने नॉर्थ की तरफ़ कूच किया. डेनेरीस टार्गैरियन और मनी सरक्यूलेशन. 4 नवंबर2016 को साढ़े 17 लाख के क़रीब नोट सरक्यूलेशन में थे. और इस साल यानी 2021 काअक्टूबर बीतते-बीतते ये संख्या 29 लाख के क़रीब पहुंच चुकी है. और अल्ताफ़ रजा के‘ये साल दूसरा है’ को ‘टॉक टू माय हैंड’ वाले अश्लील, आई मीन राजनैतिक इशारे कर रहीहै. अंत में आतंकवाद वाले गोल पोस्ट की बात करें तो सरकार ने सोचा कि आतंकवादफैलाने वालों के हाथ नहीं काटते, काटते हैं उनकी मनी सप्लाई चेन. और सरकार की इसीसोच के इर्द-गिर्द बाहुबली की स्क्रिप्ट बुनी गई. बाहुबली सुपरहिट रही सबको पता है.आतंकवाद का क्या हुआ, हू केयर्स. कटप्पा ने बाहुबली को क्यूं मारा सबको पता है,नोटबंदी के फ़ायदे? हू केयर्स.आज पाँच साल हो गए देश से भ्रष्टाचार, नक्सलवाद और आतंकवाद को ख़त्म हुए। नोटबंदीका शुक्रिया। मैं यह सब दूरबीन लगा कर के ढूँढ रहा था पर मिला नहीं!pic.twitter.com/iBR6Fex256— Aditya Ojha (@thispodcastguy) November 8, 2021 इधर ‘स्वच्छ भारत अभियान’ चलारहा देश 'जादू की भक्ति' के बाद कह रहा था, 'बस कर पगले रुलाएगा क्या?' और उधर- तभीसरकार के माइंड में GST आई. ओ पारा पोपा पोरा पो… # चैप्टर 4 - और अंत में पैरोडी #नोटबंदी के दौरान- मेरे लॉकर में छुपे नोट मैं जलाता कैसे ग्रीड में डूबे हुए नोटमैं जलाता कैसे इन्हीं हाथों से लिए नोट मैं जलाता कैसे जिनको टैक्स की उगाही सेबचाए रखा जिनको इक उम्र फ़ाल्स सीलिंग में छुपाये रखा दिया जिनको, उन्हें बेईमानबनाए रखा मेरे लॉकर में छुपे नोट मैं जलाता कैसे सिक्योरिटी फीचर मुझे थे ज्ञातआर.बी.आई. की तरह बिखरे थे घर के कोने कोने में वाई-फाई की तरह नोटबंदी आई हो गोयातबाही की तरह मेरे लॉकर में छुपे नोट मैं जलाता कैसे मैंने दुनियां की निगाहों सेजो बचाकर लिए हरेक फ़ाइल, हरेक काम, हर सिफारिश के लिए कभी दिन में तो कभी रात कोउठकर के गिने मेरे लॉकर में छुपे नोट मैं जलाता कैसे ग्रीड में डूबे हुए नोट मैंजलाता कैसे इन्हीं हाथों से लिए नोट मैं जलाता कैसे # क़रीब पांच साल बाद- भाईभक्तो, रे भाई भक्तो, अब चाहोगे कितना 'मोर'? नाज़ुक-नाज़ुक मेरी इकॉनमी, माइनसट्वेंटी फोर. डर लागे क्या होगा, पीछे कोई डोर खुला होगा, छोटी पॉकेट, छेद बड़ा, औरउसपे चालीस चोर. भाई भक्तो, रे भाई भक्तो, अब चाहोगे कितना 'मोर'? नींद में कबसेसोए पड़े, कब होगी तुमरी भोर? महंगाई जब छाये, होश तेरा क्यूं उड़ जाएं, आई न देखोऔर गाओ, कोई माज़ी का फोकलोर. हो, भाई भक्तो, रे भाई भक्तो, अब चाहोगे कितना 'मोर'?हां जी, हां जी, हमें पता है, पकड़ी है किसने डोर. जाने कहां से तुम आते, फेकफैक्ट्स ही दिखलाते छाए हुए वॉट्सएप पे ऐसे, जैसे मंदी चारों ओर हो, भाई भक्तो, रेभाई भक्तो, अब चाहोगे कितना 'मोर'? ना जी, ना जी, मेरी हिमाकत? तुमपे किसका ज़ोर.भाई भक्तो, रे भाई भक्तो, अब चाहोगे कितना 'मोर'? नाज़ुक-नाज़ुक मेरी इकॉनमी, माइनसट्वेंटी फोर.
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