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प्रभु, इस्तीफा मत दो बस हर ट्रेन में जलती हुई माचिस रखवा दो!

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माननीय रेलमंत्री जी

बड़ी खुशी की बात है कि आप ट्विटर से रेलवे पैसेंजर्स की प्रॉब्लम सॉल्व कर देते हैं. लेकिन इस वक्त समस्याएं ट्विटर की औकात से आगे बढ़ गई हैं. लोग उसी ट्विटर पर आपके इस्तीफे के लिए हैशटैग ट्रेंड करा रहे हैं. लेकिन बकौल गृहमंत्री राजनाथ जी, NDA में इस्तीफे नहीं होते. तो हम भी आपसे इस्तीफा नहीं मांगेंगे. कैफियत और उत्कल की चिंता हमसे ज्यादा आपको है, इसमें शंका नहीं. लेकिन लल्लन आपसे कोहनी तक हाथ जोड़ कर निवेदन करता है. और बड़े अरमानों से यह 11 सूत्री चिट्ठी लिखिस है. अगर आप इनमें से दो चार ऑप्शंस पर भी काम कर देंगे तो हमाई आने वाली नस्लें आपकी शुक्रगुजार रहेंगी. बस अपने सिकरेटरी के हाथ से छीन कर हमारा ये लेट्टर पढ़ ल्यो आप:

1:  दरवाजे पर खड़े होकर सफर करना इंडिया के खून में है. जब तक सूरज चांद रहेगा तब तक ये आदत बदलने वाली नहीं. लोग गिर कर कुर्बानी देते रहेंगे लेकिन सुधरेंगे नहीं. इसके लिए सरकार से सहयोग की अपेक्षा है. कि वह ठीक दरवाजे पर एक खूंटा गाड़ दे. उसमें रस्सी लगा दें. जिसमें पैसेंजर को बांधा जा सके. या फिर एक जंजीर रहे गेट पर. जिसके अंदर यात्री अपना पिछवाड़ा अटका कर हैप्पी जर्नी सेफ जर्नी कर सके.

खतरों के खिलाड़ी का ऑडिशन देने जाते यात्री
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2: पंखे तो हैं. चलते भी हैं. लेकिन अपने मन से नहीं. तो रिक्वेस्ट है सर कि उसमें एक पेन लटका दें. चमकदार स्पार्कल वाला. जो दूर से ही दिख सके. या फिर पतली पांच रुपए वाली कंघी. इनको घुसेड़ कर पंखे चलाए जा सकेंगे.

इन पंखों के फैन हो जाओगे
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3: खैनी का तो ठीक है. खाकर सीट के नीचे थूक लेते हैं. लेकिन बीड़ी सिगरेट पीने में बहुत प्रॉब्लम होता है साब. माचिस में तिल्ली खतम तो नसा खतम. आप हर बोगी में एक जलती हुई सुतली लटका दो बस.

आने वाले कल के मुकेश हराने
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4: बहुतै कर्रा आइडिया दे रहे हैं मेक इन इंडिया का. पीकदान रखवा दो हर सीट के नीचे. लोगों को रोजगार मिलेगा. हमको खिड़की खोल कर बाहर मुंडी नहीं निकालना पड़ेगा.

Indian-Rail


5: एक काम करौ आप. सीटैं थोड़ी चौड़ी करा दो. स्याला पेंदा पिचक जाता है इन सीटों पर. दोनों टुकड़े फीलिंग जख्मी हो जाते हैं. यही लग्गे जोड़ों के लिए अलग बोगी का हिसाब बनाओ. उनको स्लीपर में अलग अलग सोते हुए देख कर कलेजा मुंह को आ जाता है.

आपकी शान की सवारी
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6: ऐप्पल का लैपटॉप लेकर बैठने वालों के लिए उनकी सीट बीच बोगी सेट करो. जहां से पूरा कंपार्टमेंट उनको और उनके लैपटॉप को देख सके. नहीं तो वो अटेंशन सीकने के लिए कड़ा स्ट्रगल करते हैं. तरह तरह की आवाजें निकालते हैं. उठक बैठक करते हैं. लैपटॉप में अंग्रेजी पिच्चर तक चला देते हैं.

CIA को आतंकियों की गुप्त जानकारी भेजते हुए जेम्स बॉन्ड
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7: स्टेशन पर ओलंपिक गेम्स के खिलाड़ी चुनने के लिए एक बूथ हो. जो अक्खे प्लेटफॉर्म पर सरपट दौड़ कर ट्रेन पकड़ते हैं उनको वहीं चिन्हित किया जाए. अगले स्टेशन पर उनको उठा कर वहीं फॉर्म भरो और ट्रेनिंग के लिए भेज दो.

मिल्खा सिंह के पोते, उसैन बोल्ट के नाना
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8: पहिले तो ये कन्फर्म करो कि चार्जिंग प्वाइंट काहे लगाए हैं? चार्ज करने के लिए, कि सुसाइड करने के लिए. उनका तार वार सब बाहर फैला रहिता है. और ये जो संडास के पास लगे रहते हैं. इत्ती बड़ी बोगी में सिर्फ दुइ ठो. उनको निकाल कर घर ले जाओ. लड़के बच्चे खेल लेंगे.

स्पाइडर मैन की पूंछ से निकला जाल
स्पाइडर मैन की पूंछ से निकला जाल

9: ट्रेन की पटरियां बहुत टिकाऊ बिछा देते हो यार. हमको जब सरकार से कोई बात मनवानी हो तो का करें. पटरियां उखाड़ना है और उनको जमाए बइठे हो. अइसा करो आप कि या तो उनको किसी सस्ते एडहेसिव से चिपकाओ जमीन में. या हर पटरी के किनारे JCB मशीन लगा कर रखो.

अंग्रेजों की बिछाई पटरी उखाड़कर बदला लेते हुए गुर्जर
अंग्रेजों की बिछाई पटरी उखाड़कर बदला लेते हुए गुर्जर

10: पंखों के ऊपर जूते रखने में बड़ी असुविधा होती है. पंखे की जाली ऊपर होती ही कित्ती बड़ी है. बित्त भर की. उसमें और जाली वेल्ड कराओ सरकार. ताकि जित्ते लोग उसके नीचे बैठे हैं. उनके जूते तो उसके नीचे आ जाएं. और उनकी खुशबू से गमगमा सकें.

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11: दरवाजों के पीछे का हिस्सा ईकोफ्रेंडली पुता होना चैये. एकदम लाल या गेरुआ सा. हम जब पान खाकर वहां थूकते हैं. बड़ा भद्दा लगता है साब वो रंग. इसलिए उसका रंग ऐसा हो जो पीक से मिलता जुलता लगे. और सुन लो. कनफ्यूज होने की जरूरत नहीं है. ये पीकदानों से अलग डिमांड है. दरवज्जों पर खड़े होने वालों के लिए. टॉयलेट की बात नहीं करेंगे क्योंकि आप तो उनका हाल जानते ही हो.

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